THE MGB SPY-FILES (3)

Die Premium-Enthüllungen unserer Digestiv-Reporter

Kennen die Unterseite jedes Teppichs: die MGB-Spys – unsichtbarer als ein ausgetrunkener Whisky, hartnäckiger als Covid-19, -20 und -21, logischer als Mr. Spock, Porzellanladen-inkompatibler als Hellboy, wetterfester als Jack Kerouacs Daumen, ungenierter als Barbarellas Weltraum-Striptease und gechillter als der Dude. (Foto/Artwork: Munich Globe Bloggers)

Karrieretrampolin für freche Killer-Barbies und Hitman-Kens.

The-Secret-MGB-Spy-Files

Wie geil wird die neue Truppe?

Allerdings nur als Abkürzung (WWA) – für den gesamten Text rechte der Platz nicht aus. Um die Monsterchallenge zu wuppen, müsse sich die Truppe wieder auf ihre traditionelle Kernkompetenz konzentrieren: Morden, Brandschatzen, Komasaufen, Nazi-Embleme tauschen, Filzläusejagen, Gangbang. Zuletzt wurde die Truppe für klassische Frauenjobs verpulvert: Panzer putzen, Kekse und Impfstoffausschuss ausfahren, WW-II auf der Playstation gewinnen. Quasi: T-Bone-Steaks vor die Vegetarier. Damit werde nun endsieggültig Schluss sein, versprach Holzi.

Die Bundeswehrmacht müsse endlich wieder so sexy werden wie Urlaub im Schützengraben. Dafür wolle der Staat alias er, Holzi, richtig Kohle, Fracking-Gas, Atomkraft und Atomwaffen in die Hand nehmen (in die freie Hand – die andere müsse weiter Filzläuse jagen).

MGB-Zwischenwertung: Holzis „Pimp my Killers“-Kampagne ist eine hundertprozentige Geilheitsoffensive.

Killerinstinkt reloaded

Auf die neuen Rekrutgendersterncheninnen warten:

  • Karrieretrampolin für freche Killer-Barbies und Hitman-Kens (24/7/365 geöffnet)
  • Wochenend- und Feiertagsrubbelzulage (jetzt auch für Girls und Diverse!)
  • geile Abzeichen für Tarnbadehosen, Tarnbikinis und Helme: Logo-Igel „Zacki“, Logo-Eule „Wachi“, Logo-Robbe „Robbi“, Gusseisernes Kreuz (aus rostfreiem Plastik)
  • Gratis Lifesize-Poster deutscher Kriegsgewinneridole, à la Adolf „Mein Führer! I can wank!“ Scholz, Bootcampino „Kriegsdienstverweigerungsverweigerer“ Vollhose und natürlich SIG-Sauer-Playmate 2022 Annaeva „Ich lutsche Panzerrohre!“ Bärbums
  • geiles Rebranding im gesamten Medical-Kit-Spektrum: Zäpfchen werden bei der Truppe zu „Anal Bullets“ und „Rektal-Torpedos“, Amputate werden zu „Freedom Give-aways“ und Kopfschüsse heißen jetzt „Brainbooster“
  • Neue Multifunktionshelme – die können alles zugleich: Frisurschoner, Sangriatasse, Waschschüssel, Pissoir, Amputatbox, Schaufel (um ausgecheckte Kollegas zu verbuddeln oder einen Schützengraben wahlweise Planschpool auszuheben) und sind mittels Annalexa, der rülps-, furz- und schmerzstöhngesteuerten Smartassistentin auch von einem arg verstümmelten Bundeswehrmachtskiller navigierbar

MGB-Fazit: Damit ist der Killerinstinkt wieder hochgeladen und Darth Putin so gut wie erledigt, Deutschland wie ‘45 endlich wieder weltweit beliebte Superdupermacht, osterweitert bis Antonwostock und mit allen nötigen Upgrades versehen: Wolgograd (lebensabschnittlich bekannt als Stalingrad) wird 2023 als Annalenagrad europäische Cancelkulturhauptstadt.

Kommentar hinterlassen

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert