The MGB-Spy-Files (21)

Die Premium-Leaks der MGB-Digestiv-Reporter

Warum nicht mal eine Schuhschachtel?

The MGB-Spy-Files

(Hier geht’s zu THE MGB SPY-FILES, Folge 1)

It’s not magic. It’s a Dursley.

Alle schnapsnaselang ermauschelt ein Haufen schmiergeldgesalbter Steuergeldschmarotzer den teuersten Grüßonkel dieser unserer Fake-Republik. Who the Ken Ducky needs a Grüßheini? Wir wissen es nicht, aber wir kennen die bevorzugten Auswahlkriterien für die fiesen Onkels:

1. Kein allzu ausschweifendes Meinungsangeln jenseits des Mainstreamtellerrandes.
2. Eine brechreizende Visage, die den Kandidaten auch als potenziellen Darsteller eines Mitglieds der Familie Dursley¹ qualifiziert sowie für die Ausstattung einer Hardcore-Geisterbahn.
3. Eine ungezügelte Lust an orgiastischer Phrasen-Masturbation.
4. Ein maximaler Abstand zur Alltagsrealität des gemeinen Fußvolkes.
5. Rituelles Drehorgeln des westlichen Wertekranzes² und strenges Einhalten des Keuschheitsgebotes gegenüber abweichenden, sprich ketzerischen Meinungen.
6. Größtmögliche intellektuelle Bescheidenheit auf allen Ebenen.
7. Massiver Mauerbau gegen Vertreter nicht-konformer Gedankenspielchen.
8. Gesichert kriegsverherrlichende Werkseinstellung.
Die letzten Exemplare der Spezies „Bundesinsolent“ glänzten allesamt mit dem Charisma von Leitz-Ordnern, der Integrationskompetenz einer Antipersonenmine und der gesellschaftlichen Relevanz einer Laubblasorchesterprobe. So gesehen wäre der torturkrainische Folterkünstler Waterbordymyr Strangelenskij ein absolutes Upgrade für diesen üppig honorierten Vollpfostendarstellerjob – schließlich quält er für unsere Freiheit! Leider heißt das aktuelle Motto: „Warum nicht mal eine Schuhschachtel?“ Die passende Kandidatin ist auch schon gefunden. Ihr Name wird von allen maßgeblichen Hirn-Influenza-Agenten gespreaded und gewerbetrommelt. Wir haben ihn schon wieder vergessen. Sorry.

Monstera verbindet

Als gesicherte Alternativlosigkeitsignoranten haben wir selbstverständlich unseren eigenen Kandidaten am Start. Es ist eine der beliebtesten Topfpflanzen in deutschen Wohnungen: Die immergrüne Pflanze Monstera, wobei sich „immergrün“ nicht auf die politische Farbe bezieht, sonst hieße es zweifellos „immerkackgrün“. Die Monstera³ ist trotz ihres bedrohlichen internationalen Namens zu einhundert Prozent pazifistisch, liefert keine Waffen, schon gar nicht an Nazi-ähnliche Regime wie die Klukluxkraine und Totalfiesrael, und unterstützt einen derartigen Schwachsinn auch nicht. Sie ist äußerst bescheiden, betreibt keinen Lobbyismus für Konzerne, lässt keine SMS verschwinden, die illegale Deals belegen, schröpft die Steuerzahler nicht mit einer jährlich Millionen von Euronen verschlingenden Residenz à la Schloss Parvenü, hält die Klappe, selbst wenn sie von dummdreisten Mediengunstgewerblerinnen mit Mikrophonen und Kameras bedrängt wird, sie errichtet keine Mauer, um die guten Unserewahrheit- und Unseredemokratie-Eigentümer vom friedenstreibenden Abschaum der Gesellschaft zu trennen. Und sie shisttormed nicht die bemitleidenswerten Benutzer eines Fernsehgerätes mit der notorischen Jahresendpropagandasalve. Die Monstera braucht weder Wildlachs- noch Kaviar-Häppchen noch gepanzerte Dienstlimousine, weder Personenschutz noch Flugbereitschaft der Camouflage-Spacken, auch kein Jahressalär von rund 300.000 Euro – sie braucht nur Licht, Wasser, etwas Dünger und gemäßigte Temperaturen. Sie ist beliebt und akzeptiert über Bubble-Ränder hinaus und freundlich zu jedem, der sie respektiert. Mehr Würde geht kaum. Monstera for fucking President!

Santoni-Schuhsohlen-Abdrücke

1. Für magieweltfremde Mega-Muggels: Die Familie Dursley, bestehend aus Vernon, Petunia und Dudley, ist das unfreiwillige Zuhause des jungen Harry Potter nach dem Tod seiner Eltern. Sozusagen ein sehr, sehr lang anhaltender Cruciatus-Fluch. ↩︎
2. „Gepriesen seist du, Wertewesten, voll der Freiheit, die Demokratie ist mir dir, du bist gebenedeit unter den Regimen, und gebenedeit ist die Frucht deiner Herrschaft, Kriege, nach innen wie nach außen. Heiliger Wertewesten, Mutter Demokratie, erniedrige unsere Feinde, jetzt und in der Stunde ihres Todes. Amen, fuck you und all der Scheiß.“ ↩︎
3. Ihr deutscher Name ist deutlich biedermanninenaffiner: Fensterblätter. Geht’s noch?! ↩︎