Die Premium-Leaks der MGB-Digestiv-Reporter
(Foto/Artwork: Munich Globe Bloggers)
Ananias Ananas ernennt einen Drohgebärden-Dolmetscher, der Darth Vladimir symbolisch klippundklarmacht, dass Germonkey sich noch härter in die eigenen Eier tritt, um ihm zu zu schaden.
The MGB-Spy-Files
(Hier geht’s zu THE MGB SPY-FILES, Folge 1)
Don’t mess with Daddy Touretti
Es ist eine finstere Zeit für Unserefreiheitundunseredemokratieundunserewerte GmbH. Die imperialen Schurkenkräfte Darth Vladimirs führen einen garstigen, infernalisch anti-hyggeligen hyperhydrahybriden Sypercyberangriffskrieg gegen das seit 1000 Jahren unbefleckte, ganzheitlich Frieden zelebrierende Adolfmusterland Germonkey.
Die Liste der brutalstmöglichen ultrahybriden All-in-and-out-Angriffsangriffe ist lang:
- Beim Verladen auf dem Hamburger Containerhafen fällt ein Sack Reis um. Unfall? Sicher nicht! Wer sonst hätte die Macht und den langen Arm, einen derart perfiden Anschlag auf die wachstums-explodierende germonkeysche Wirtschaft zu planen und auszuführen?
- Die Germonkeysche Bahn, universumweit berühmt für ihre kruppstählerne Zuverlässigkeit, hat plötzlich irgendwo eine halbe Stunde Verspätung. Beamtenmentales Versagen? Sicher nicht! Vladimirische Hacker haben das immer noch analoge Kursbuch der Germonkeyschen Bahn infiltriert und den Fahrplan getürkt, um nicht zusagen gerusst. Die pünktlichkeits- und reibungslosigkeitsverwöhnte germonkeysche Bevölkerung zu verunsichern und zu zermürben, ist Teil des Invasionsplans.
- Eine Hitze-Tsunami von über 30 Grad Celsius überrollt den Germonkeyschen Sommer, der sonst bei ca. 18 Grad Celsius dahindümpelt. Milliarden von Hitzetoten. Zufall? Sicher nicht! Mithilfe von ultrahybriden Angriffs-Satelliten manipuliert der russische Geheimdienst die Sonnenstrahlung.
Aus Platzgründen listen wir hier nur die hinterhältigsten und brutalsten Anschläge. Zudem unterliegen weitere Offenbarungen den Germonkeyschen Sicherheitsinteressen, also der Strengstgeheimhaltung, um nicht zu sagen der Tresorbodenhaltung.
Das Masturberium wichst zurück
Doch damit hat der Fürst der ewigen Finsternis die Linie überschritten, die der oberste germonkeysche Fischbrötchenverzehrführer und Masturbator von Gottes Gnaden, Friedrich der Großmäulige alias Freedom Fritz (FF) freihändig auf den roten Teppich gepinkelt hat. Aus der kalten Hüfte zieht FF – wegen seiner gefürchteten Volksbeschimpfungstiraden auch Daddy Touretti genannt, wegen seiner undogmatischen und situationsflexiblen Auffassung von Wahrheit bisweilen auch Ananias Ananas –, seinen Fünf-Punkte-Plan. Dieser wird Darth Valdimir schneller auf ewiges Eis legen, als er „Gulag“ sagen kann:
1. Die germonkeyschen Bürger werden noch mehr geplündert durch Inflation, Steuererhöhungen und Sparmaßnahmen im Gedöns-Sektor. Germonkey ruiniert sich noch totaler, um dem Bärimperium maximal zu schaden. Message: Da hast du dein 1945er-Déjà-vu.
2. Falls die nächsten Wahlen in Germonkey ein nicht-opportunes Ergebnis zu Tage fördern, werden sie für ungültig erklärt oder ignoriert. Message: Ananias Ananas kann den Fake-Demokratie-Gürtel noch enger schnallen.
3. Daddy Touretti fordert Darth Vladimir zum direkten Fischbrötschen-Verschling-Duell. Wer kann mehr und schneller essen und dazu noch die intellektuell hochwertigsten Kommentare abliefern? „Leckergut! Um nicht zu sagen: Gutlecker“. Versuch das mal zu toppen, slawischer Untermensch! Als unparteiischen Schiedsrichter empfiehlt Daddy Touretti den MAFIFA-Chef Don Incassino, wahlweise den international renommierten Geldeintreiber und kultigstmöglichen Präsidenten-Imitator Korruptimyr Kokselenskyj alias Scarface.
4. Ananias Ananas ernennt einen Drohgebärden-Dolmetscher, der Darth Vladimir symbolisch klippundklarmacht, dass Germonkey sich noch härter in die eigenen Eier tritt, um ihm zu schaden.
5. Forget Oreschnik! Daddy Touretti schickt Darth Valdimir per SMS seine drei schärfsten, KI-verlängerten Dickpics – direkt und ohne Vorwarnzeit – auf sein sibirisches Fichtenholzhandy. Das wird seinem Selbstvertrauen den Todesstoß geben. Nimm das, Vlad!
