Die Premium-Leaks der MGB-Digestiv-Reporter
Die playstationär verwurzelte Jugend musst du an ihrem Sofa abholen.
The MGB Spy-Files
(Hier geht’s zu THE MGB SPY-FILES, Folge 1)
Der Status Quo Vadis
Der Kriegsförderungskonzern „Deutsche Bundeswehr“ wirbt seit Monaten massiv um kriegssüchtiges Kanonenfutter, um williges Tretminenschappi, um feuriges Bombenschaschlik. Die bisherigen Bemühungen wirken allerdings so verloren wie ein einsames Amputat unter einem Atompilz. Um genügend krepiertüchtiges Humanmaterial zu finden, damit die Aktien von Rheinmetall, KNDS, Airbus, Thyssen und anderen Kriegsherstellern noch steiler abraketen und kriegsorgasmende Politiker1 sowie das Heer medialer Kriegstrommler in kuschelig-sicherer Entfernung die Champagner-Magnumflaschen entkorken, reicht es nicht, heroisch-flotte Werbesprüche zu lancieren à la „Hier lernst du den Unterschied zwischen verrecken und sterben“ und „Du kannst zu Hause eine Kerze auslöschen oder woanders eine ganze Stadt“ – „Mach was wirklich zählt“. Oder Straßenbahnen in Tarnfarben zu bemalen, was obendrein den Nachteil hat, dass potenzielles Kanonenfutter quasi prä-frontal auscheckt, weil sie die Camouflage-Tram übersehen und von ihr plattgemacht werden, noch ehe sie auch nur einmal im Stechschritt durch die Kaserne marionettet sind.
Die Lösung
Die playstationär verwurzelte Jugend musst du an ihrem Sofa abholen. Das Treueherzen und Payback-verwöhnte Synapsen-Prekariat möchte mit Prämien geködert werden. Premium-Rekrutierungs-Agenturen wie der IS und al-Qaida machen es vor: Sie arbeiten mit einem maßgeschneiderten Prämiensystem, das auf ihre Klientel passt wie eine Panzerfaust aufs Auge: 72 Jungfrauen2. Das bekommen sie nicht Mal auf Portalen wie xKamel und DschihadPorn. Das ist übrigens auch für heterosexuelle Frauen ein Leckerli: Im Paradies sind sie endlich verschont vom Zugriff hässlicher, debiler, vergewaltigender Männer.
Hier fünf todsichere Tipps, um der Jugend nachhaltig in den (Schützen-) Graben zu helfen:
- Dead-Enemy-Score: Für jeden liquidierten Feind (Corps-Selfie als Nachweis genügt) erhält der Soldat einen Treuehelm-Aufkleber, die er auf seiner Dead-Enemy-App sammeln kann oder – im Offline-Fall – in sein analoges Sammelheftchen klebt
- Posthumer Märtyrer-Bonus: 72 Smartphones
- Front-Gendern: Das macht z. B. auch die weibliche Seite des Krieges sichtbar. Panzer:innen, Amputat:innen, Leichensack:innen, Kollateralschad:innen …
- Individualisierte Body Bags: Statt anonymer Container für Schlachtabfälle brauchen wir stylishe, lieferkettentransparent und verantwortungsbewusst gefertigte Second Skins: z. B. mit Extra-Toy-Fach für Kind-Soldaten, damit auch der Teddy Platz hat.
- Posthume Westwertegarantie: Wer karitativ-heroisch an der großen Schlachtplatte partizipiert – im Namen von Realwestwerten wie Umweltzerstörung, Ausbeutung, Meinungsfreiheitsentsorgung und Grundrechtevernichtung –, möchte diese Preziosen auch im Paradies wiederfinden. Das muss einklagbar sein!
Der MGB-Geheimtipp
Stillgestanden, geldwerte Eigenkonto-Optimierer! Präsentiert das Portemonnaie!
Body-Bags sind die neuen Corona-Masken: Die im Vergleich zu den Masken niedrigeren Stückzahlen werden überkompensiert durch den höheren Stückpreis der Body-Bags und die damit verbundene höhere Marge. Also nicht lang tandlern, ran an die Poleposition! Macht den Nüsslein! Lasst den Sauter raus! Da ist nicht nur spahnarschig, sondern löbelnswert. Ho ho ho!
Fuß- und Beinschüsse
- Wir nennen hier keine Namen, aber verlinken gerne beispielhaft zu unserem Freund Mux. ↩︎
- Ehrlich gesagt, so ganz verstanden haben wir das Prinzip „72 Jungfrauen“ nicht: Wir haben dazu noch allerhand Fragen: 1. Sind die Damen freiwillig dort? 2. Was ist, wenn der zerfetzte Märtyrer im Paradies ohne Joystick ankommt? Was macht er dann mit den Jungfrauen? Liest er ihnen aus dem Koran vor? 3. Sollte der Joystick mitgeliefert werden, erhält der Märtyrer auch die nötige Stehhilfe dazu? 4. Woher nimmt ein Typ, der sein Leben offenbar nicht liebt, überhaupt die nötige Lust? Oder geht es hier wieder einmal nur um primitiv-männliche Unterwerfungsfantasien? 5. Why the fuck überhaupt Jungfrauen? Wieso nicht – wo es doch offensichtlich um Sex geht – erfahrene Babes? 6. Warum 72? Das klingt selbst für orientalische Verhältnisse eher nach Bumsfabrik als nach sinnlichem Liebesspiel. 7. Was ist mit heterosexuellen Frauen und homosexuellen Männern? Vermutlich werden die Frauen rückwirkend jungfrauisiert und plastisch chirurgisiert (Silikon-Doping!), quasi aus islamistischer Sicht upgecycelt, und als eine von 72 Jungfrauen einem männlichen Märtyrer zur Verfügung gestellt. Und homosexuelle Männer bekommen 72 männliche Jungfrauen geliefert? Fragen über Fragen … ↩︎