The MGB Spy-Files (8)

Die Premium-Leaks der MGB-Digestiv-Reporter

Außerdem hat Habeck’s ® schon ein Grundstück an der neuen israelischen Riviera mit einem Handtuch besetzt, auf dem sein staatstragendes Zuversichtsgesicht abgebildet ist.

The MGB Spy-Files

(Hier geht’s zu THE MGB SPY-FILES, Folge 1)

Tanz den Merzolini

Ach ja. Wahlen. Gähn. Im Westen nichts Neues. Propagandolf rules. Wieso denken? Wieso sich mit dem Wahnsinn auseinandersetzen? Dafür gibt es doch Wahlomaten. Einfach ein paar Meinungen ankreuzen, die Agitadolfs willige Lakaien nach bestem Indoktrinationswissen erstellt haben – unter Weglassung von Gedönsthemen wie Krieg, Völkermord und Corona-Aufarbeitung. Egal, was man ankreuzt, am Ende steht die Wahlempfehlung einer Blockpartei. Welch Überraschung! Gaaaanz großes Demokratiekino. Quick & simple. Wie es sein soll. Geht wunderbar nebenbei. Beim Essen, Kacken, Geschlechtsverkehren, Telefonieren, Joggen …

Wir wären allerdings lausige Digestiv-Journalisten, würden wir nicht bei dem ein oder anderen Wahlplakat-Zombie unserem akuten Harndrang nachkommen.

„Noch mehr Faschismus wagen“ ist das Motto des Unionskandidaten Tyrannotaurus Merz. Konsequent möchte er in alter deutscher Tradition Russland angreifen. Nach den beiden Unentschieden bis gefühlten Siegen 1918 und 1945 ist Fritz „The Blitz“ absolut siegesgewiss. An seinen rechten Arm hängt er Gewichte, damit er ihm nicht versehentlich vor der Wahl nach oben schnellt, wenn er vor Begeisterung über seine geniale Kriegsrhetorik kurzerhand die Kontrolle über seine Rechtsextremität verliert. Blitzfritz’ Adjutant, der notorische Grundrechteficker und Corona-Großkanzler Adam Sötler genannt „Das Führerchen“ und „Der (rechte) Hoden Gottes“, hilft ihm mit einer staatlich verordneten Durchmilitarisierung von Kitas, Schulen und Universitäten. „Man kann das Schlachterhandwerk nicht früh genug lernen, wenn man den Feind besiegen will. MG-Schusstraining ab der Grundschule ist absolut realistisch“, sagt er im Dialog mit seinem Badezimmerspiegel. Außerdem hat er sich fest vorgenommen, nach dem Wahlerfolg seinen Pädophilen-Bart abzurasieren und sich stattdessen einen etwas dezenteren anzukleben nach dem Vorbild seines heimlichen Idols Hynkel-Tony.

Pflaumen im Wind

Ins selbe Kavalleriehorn bläst die vor Kriegsgeilheit dauerfeuchte Akne-Marie „Fuck, ich zimmer dir eine, Mann“. Für einen Hollywoodfilm wäre sie die Idealbesetzung als KZ-Aufseherin Irma Grese, wahlweise als SS-Kommandantin, die im langen schwarzen Ledermantel und schneidiger Armbinde leichtfüßig und selig lächelnd über Leichenberge hinweg flaniert wie ein Top-Model auf der Mailänder Fashion Week.

Jemand vergessen? Selbstverständlich! Den gefühlten Auschwitzbefreier und führenden Diktatoren-Kniefaller Robert „I copy, therefore I paste!“ Habeck’s ®. „Fail away!“, möchten wir mit dem Bier-Werbespott singen. Ehrlich, der Mann sieht krank aus. Vielleicht ernährt er sich von aromatisierten veganen Kondomen und biokokst nachts einsam hinter einer nicht funktionierenden Penispumpenheizung oder versucht heimlich, in seinem Garten Gas zu fracken. Gesund ist was anderes. Als Reichskanzlerkandidat der Olivgrünen steht er auch auf totalen Krieg und will den bösen Ivan wie schon in den 40er-Jahren so richtig platt machen und zu grüner Windenergie verarbeiten. Außerdem hat Habeck’s ® schon ein Grundstück an der neuen israelischen Riviera mit einem Handtuch besetzt, auf dem sein staatstragendes Zuversichtsgesicht abgebildet ist.

Und was ist mit Scholze und Scholtze, dem Cum-Ex-Komiker-Duo aus Hamburg, das angeblich so eigenschaftslos ist, dass einer von beiden eine Augenklappe trägt, damit sie sich selbst unterscheiden können? Können wir jetzt nicht unterschreiben. Schließlich sind Korruptheit, Verlogenheit und Demenz durchaus Eigenschaften, wenn auch nicht ganz so staatslegitimierend und -räsonierend wie die 39er-Revival-mäßige Kriegstüchtigkeit seines Angriffskriegsministers und bekennender NATO-Troll Porree Pistolius.

Das sagt der MGBomat

Wer Weltkriege, Völker- und sonstige Massenmorde – möglichst atomar ausgetragen – auch so richtig sexy findet wie die hier vorgestellten Wahlplakat-Zombies, sollte unbedingt einen oder noch besser alle zugleich mit seinem Kreuzchen unterstützen. Die von Hunger und Obdachlosigkeit bedrohten Waffenfabrikanten und ihre Aktionäre können jede Hilfe brauchen. Und ja: Die Welt hat noch ein kleines bisschen Arschlochluft nach oben!

(Hier geht’s zu THE MGB SPY-FILES, Folge 9)