Lusher, phater, más flipante

We know he way to the horizon! Kein Welt-Ende ist vor uns sicher. Knokke-Heist, Flandern, Belgien (Foto: Munich Globe Bloggers)

Neulich in der Drogerie-Abteilung im Supermarkt entdeckte unser Chef eine Toilettenpapier-Marke mit Winter-Edition. Halleluja! Da gingen gleich die Erwartungen mit ihm durch: Beheizte Blätter? Beim Abriss Jingle-Bells-Melodie? Gar Indoor-Schneegestöber? Njet. Einfach nur winterliche Muster drauf …

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Spaciger, detouriger, more kinky

Old School Travelling: Reisen wie bei Urgroßmuttern. Mit Papierfliegern und Analog-Notebook. Der Mega-Geheim-Trend 2015. (Foto: Munich Globe Bloggers)

Willkommen im alten Jahr. Dank unserer sophisticated Anti-New-Year-Camouflage-App haben wir rausgefunden, dass sich 2015 nur als neues Jahr tarnt, in Wirklichkeit aber eine billige Kopie ist – und auch noch schwarz-weiß! Das Urheberjahr konnten wir noch nicht lokalisieren, wir tippen aber einheitlich auf 1998 …

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Blogging in the Rain (10): Abspann

The neighbour that never was: „Open door!“ says Pussy Galore, Quay Road, Ballycastle (Foto: Munich Globe Bloggers)

„Wer macht den Service?“ Genauso gut könnte der Chef rufen: „Mars attacks!“ Alle gehen in Deckung und haben aus dem Nichts genmanipulierte Riesentomaten auf den Ohren. Woody-Allen-(Was Sie schon immer über …)-size? You name it! So who do we call? Kleiner Tipp: It’s not the Ghostbusters. It’s not Mr. Wolf. And it’s definitely not Maggie (Rest in pain!) Thatcher. Na? The interns …

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Leute neben der Spur (12)

Kim it like Pjönjang: v.l. Kim Il-sung (Kim Dick), Kim-Zé-do (Kim Cool), Kim Jong-il (Kim Feist) (Foto: Zé do Rock)

Er steht noch. Strahlend, energiegeladen, weltwürdig. Das reinste Kim-Dingsda-Monument. Dabei haben wir ihn mit unseren Fragen verprügelt wie einst Muhammad Ali den armen George Foreman in Kinshasa. Dieser Mr. Zé do Rock kann einiges wegstecken. Oha, der Gong zur letzten Runde! Mal schauen ob wir ihn diesmal in die Knie zwingen …

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The Year of the Lists

Alarmstufe Gelb: die Listen kommen - leave your brain behind and run like f* Störtebeker! (Logo: Max Lichtenberg)

Ist unser Chef ein verfluchter Listen-Sauger? Ein f* Index-Vampir? Vampirismus – in welcher Form auch immer – ist ansteckend. Behauptet unser top-seriöser Chef-Praktikant Lord Waldemar. Wir haben unseren Chef vorsorglich gepfählt. Okay, die Office-Version davon: mit Heftklammern getackert. Kamen leider nicht durch seine fünf Pullover-Schichten. High-Tech-Pam hat’s sogar mit einer Dr.-Van-Helsing-Pfähl-App …

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